Stå upp och kissa

Sajtans vad det trycker i blåsan!
Om du inte slår dig en drill nånstans kommer den när som helst att explodera och du dör i extrema blåsplågor.
Plågade blåsor.
I Slottsskogens bladverk prasslas det för fullt då blåsorna töms till ljudet av befriande suckar. Men även mitt på gatan kan en och annan berusad person stå och lätta på trycket. Senast i lördags såg jag någon som inte ville betala 2 kr för att gå in i en av kommunens gröna toaletter utan istället pissade mot dess vägg så att det rann längst med gatan.

Visst är det en stor fördel att kunna stå upp och kissa vad för storlek man än har med det man kissar! Oerhört bekvämt då man befinner sig långt ifrån vanliga toaletter. Själv måste jag dock erkänna att jag är en fjompis som mycket hellre besöker en vanlig toalett om det finns möjlighet då jag inte känner för att vifta med mina behag på allmän plats. Dom är privata. Men si när man besöker en vanlig toalett så verkar det ju faktiskt som att folk väljer att stå upp och kissa även där, och det måste väl ändå ha med mer än bekvämlighet att göra..?

Som små får vi lära oss om vi ska stå eller sitta ner. Flickor sitter och pojkar står även om det sprutar lite överallt. En vuxen släkting till mig verkar ha problem med det där och vid två tillfällen har jag fått torka upp hans urin från mitt toalettgolv. Ni skulle bara höra vilka okvädesord som bubblade ur min mun! Om någon skall förpesta mitt toagolv så är det ju jag själv.

Jag tänker mig att detta stående måste handla om viljan att kontrollera - att ha makt. Mannen kan spruta vart han vill och dessutom bekräftar han under hela sin kisstund att han är en riktig man genom att hålla i sin penis, klämma på den, känna på den, se på den, kanske känna lukten från den, beundra dess storhet och rikta den som han själv behagar. Och som man kan se på allmäna herrtoaletter så riktas den ofta inte ner i hålet utan istället mot väggarna, mot golvet och mot taket (!)

Att vara man är att härska med sin kuk och kuken måste smekas med jämna mellanrum för att manligheten skall kunna upprätthållas, och för dem som inte tycker att det är tillräckligt går det alltid bra att köpa sig en penisförlängare i form av en fränig bil eller snajsig båt med vilken man kan penetrera och ta över det okända fort som fan.

Tro nu för Guds skull inte att jag är nån jädrans radikalfeminist som hugger kuken av mitt eget manssläkte. Självklart är jag inte det! Detta var bara ett litet litet inlägg i kissdebatten, en liten hobbypsykologisk iakttagelse som antagligen inte stämmer. Det är mycket bekvämt att stå upp och kissa!
Skål!